Coloc 3.0 - l'enquête

L'affaire est complexe. Rangez votre cluedo, la réalité dépasse la fiction. Matorif vous entraine aujourd'hui dans une enquête dignes des meilleurs polars. Une oeuvre de maître a été dérobée lors de ma dernière soirée. Un présent d'une valeur inestimable !!

La presse s'en émeut : Le ragotin (disponible chez votre marchand de journaux préféré... si si...) titre déjà sur la "disparition mystérieuse à la coloc 3.0", malgré tous nos efforts pour tenir les paparazzis à distance... Nous avions réuni le meilleur de la crème des clubbeurs/bobos/bloggeurs/fashionaddict parisiens afin de célébrer l'arrivée de notre nouvelle colocataire dont vous avez pu suivre le casting précédemment. La vidéo-invitation a suscité l'intérêt et vous avez été beaucoup à répondre présent :

Mais alors que l'ambiance atteignait son paroxysme, angoisse ! horreur ! stupéfaction ! je me rendis compte de ma méprise. J'ai déposé ce présent si précieux sur mon bureau à la merci de mes invités. Je me précipite mais évidemment il est trop tard. Je décide de passer à l'action; mais il est très difficile d'élaborer un plan d'attaque dans ces conditions (traduisez tout bourré). Comment fait James bond avec toutes ses Vodka-Martini ? Je traverse de long en large l'appartement me frayant un chemin parmi les invités, essayant de glaner des infos. L'auriez vous vu passer ? Elle était dans ma chambre il y a une heure ? Oui, (ton agacé) ma chambre c'est bien celle avec la musique de pétasse (sic.. désolé Britney, Rihanna, mais il me fallait aller à l'essentiel). Je fais le tour de mes potes : tiens M. aka VG a sa langue perdue dans la bouche de mon pote X. et comme elle et bien élevée elle ne parlera pas la bouche pleine... Je continue... je croise les informations parfois contradictoires, et parviens à glaner quelques indices mêmes s'ils ne sont pas forcément en rapport avec mon affaire, mais qui mériteraient aussi une attention toute particulière :

L'affaire prend une tournure pour le moins étrange lorsque je surprend un début de cérémonie sacrificielle satanniste (notez l'état de fraicheur de la sacrifiée...) :

Je crois même reconnaître quelques célèbres bloggeurs visiblement fans de Lorie :






Je me morfonds. Nulle trace de ce présent. Il semble avoir disparu de la surface de la Terre. Je m'endors le coeur lourd.

Le lendemain, le parquet collait (comme la dernière fois), lorsque je me décide à ranger (il est 17h...). Et là au milieu des ruines de ma cuisine, entre trois cadavres, des cahouètes renversées quelques bris de verres, elle gît dans toute sa majesté. ma bouteille de vodka disco !!

Elle n'est pas belle ? Oui, c'est complètement ridicule de se mettre dans cet état, mais c'était un gentil cadeau de sir Tactac, et j'avais réussi à le perdre en deux minutes trente... blond un jour, blond toujours !! (ça ferait une bonne baseline de blog ça... je vais y réfléchir)

PS. je n'ai pas encore retrouvé le bouchon disco alors si vous le voyez...